سرگرمی

هلول ماه مبارک رمضان رو تبریک می گم به همین مناسبت چندتا اس ام اس در رابطه با ماه رمضان

گذاشتم که می تونید در این ایام ازشون استفاده کنید

به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟

می گه: والا خیلی خوبه

فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه

......................

ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم .

آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم

!!! روتو حساب کردم!!!!!

................................

مناجات غضنفر باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال یک بار آن

هم در یک کشور برگزار کن

............................

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز,

ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید

.........................

کاش در این رمضان لایق دیدار شویم.

سحری با نظر لطف تو بیدار شویم

....................

عید فطر مبارک ( رصد خانه ی اردبیل )

........................

به غضنفرمیگن پاشو سحره.

میگه: بزار بخوابم.

خودم فردا بهش زنگ میزنم

...............................

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن

آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه

.............................

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه

دوستش بهش میگه سحر صدات كنم؟؟

غضنفر می گه نه همون غضنفر صدام كنی بهتره

........................

شب عید فطر حاجی میره رو پشتبام که ماه رو ببینه

شلوارش پاره بوده از پایین داد

می زنند :حاجی ما دیدیم

میگه :هر کی دیده بخوره ما که هنوز ندییدم !

....................

خدایا

یادم بده

یادم باشه

یادت باشم

....................

به غضنفر میگن: تو که روزه نمی گیری،

چرا سحری می خوری؟

می گه: نماز که نخونم،...

روزه که نگیرم...

سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

...................

چه جمعه ها که یک به یک غروب شد نیامدی...

چه بغض ها که در گلو رسوب شد نیامدی

تمام طول هفته را در انتظار جمعه ام...

دوباره صبح، ظهر، غروب شد نیامدی

اللهم عجل لولیک الفرج.

.....................

آمد رمضان هست دعا را اثری

دارد دل من شور و نوای دگری

ما بنده عاصی و گنهكار توییم

ای داور بخشنده بما كن نظری

.......................

ماه مبارک آمد، ای دوستان بشارت

کز سوی دوست ما را هر دم رسد اشارت

آمد نوید رحمت، ای دل ز خواب برخیز

باشد که باقی عمر، جبران شود خسارت

.................

امام صادق (ع) :

خواب روزه دار عبادت،

خاموشی او تسبیح،

عمل وی پذیرفته شده

و دعای او مستجاب است."

.............

فرا رسیدن ماه ضیافت الهی بر شما و خانواده محترم مبارک باد

....................

حلول ماه مبارک رمضان، ماه رحمت و برکت و غفران مبارک باد.

.............

آمد گه آمرزش و شهرُ الله عظمی

توفیق خدایا، تو ز ما سلب مفرما

.................

شد باز در رحمت خالق به روی خلق

چون ماه مبارک ز افق گشت هویدا

مژده که شد ماه مبارک پدید

..................

به عاصیان وعده ی رحمت رسید

ماهی سرشار از برکت و رحمت و عبادت های پذیرفته شده

برایتان آرزومندم

باز هم خواب ریاضی دیده ام خواب خط های موازی دیده ام

خواب دیدم می خوانم اِیگرگ زِگوند خنجر دیفرانسیل هم گشته کُند

از سر هر جایگشتی می پرم دامن هر اتحادی می دِ رَم

دست وپای بازه ها رابسته ام از کمند منحنی ها رسته ام

شیب هر خط را به تندی می دوم گوش هر ایگرگ وشی را می جوم

گاه در زندان قدر مطلقم گه اسیر زلف حد و مشتقم

گاه خط ها را موازی می کنم با توانها نقطه بازی می کنم

لشکری تمرین دارم بی شمار تیغی از فرمول دارم در کنار

ناگهان دیدم توابع مرده اند پاره خط ها نقطه ها پژمرده اند

در ریاضی بحث انتگرال نیست صحبت از تبدیل ورادیکال نیست

کاروان جذر ها کوچیده است استخوان کسر ها پوسیده است

از لُگ وبسط و نِپر آثار نیست ردپایی از خط و بردار نیست

هیچ کس را زین مصیبت غم نبود صفر صفرُم هم دگر میهم نبود

آری آری خواب افسون می کند عقده را از سینه بیرون می کند

مردم از این ایکس وایگرگ داد داد روز های بی ریاضی یاد باد

چند تا شعر عاشقانه کوتاه و قشنگ گذاشتم تا به عشقتون تقدیمش کنید

من که گفتم اين بهار افسردني است                      من که گفتم اين پرستو مردني است

من که گفتم اي دل بي بند و بار                                    عشق يعني رنج ، يعني انتظار

آه عجب کاري به دستم داد دل                                 هم شکست و هم شکستم داد دل

گفتم: تو شيرين مني گفتا: تو فرهادي مگر؟

گفتم: خرابت مي شوم. گفتا: تو آبادي مگر؟

گفتم: ندادي دل به من. گفتا:تو جان دادي مگر؟

گفتم: ز كويت مي روم. گفتا: تو آزادي مگر؟

گفتم: فراموشم نكن گفتا: تو در يادي مگر؟

پیش بیا پیش بیا پیش تر تا که بگویم غم دل بیشتر

دوسترت دارم از هر چه دوست ای تو به من از خود من خویش تر

دوستر از آنکه بگویم چقدر بیشتر از بیشتر از بیشتر.

جز من اگرت عاشق و شیداست بگو

ور میل دلت به جانب ماست بگو

ور هیچ مرا در دل تو جاست بگو

گر هست بگو، نیست بگو، راست بگو..

مهم نبوده سوختنم دور از تو پرپر زدنم

مهم تو بودی عشق من نه قصه شكستنم

به افتخار عشق تو میگم كه بازنده منم

تو اگر باز کنی پنجره ای سمت دلت میتوان گفت که من چلچله لال توام

مثل یک پوپک سرمازده در بارش برف سخت محتاج به گرمای پر و بال توام

به روي گونه تابيدي و رفتي مرا با عشق سنجيدي و رفتي

تمام هستي ام نيلوفري بود تو هستي مرا چيدي و رفتي

گفتمش دل میخری ؟پرسید چند؟ گفتمش دل مال تو تنها بخند

خنده ای کرد و دل ز دستانم ربود تا به خود باز امدم او رفته بود

دل زدستش روی خاک افتاده بود جای پایش روی دل جا مانده بود

درون سينه آهي سرد دارم رخي پژمرده ، رنگي زرد دارم
ندانم عاشقم؟ مستم؟ چه هستم؟ همي دانم دلي پر درد دارم

سيه چشمي به كار عشق استاد به من درس محبت ميداد

مرا از ياد برد آخر، ولي من به جز او عالمي را بردم از ياد

بی قرار توام و در دل تنگم گله هاست آه بی تاب شدن عادت کم حوصله هاست

همچو عکس رخ مهتاب که افتاده بر آب در دلم هستی و بین من و تو فاصله هاست.

با وفا باشی، جفایت می كنند. بی وفایی كن، وفایت می كنند.

مهربانی گر چه آیینی خوش است، مهربان باشی، رهایت می كنند…

کلامت گرم و شیرین چون ترانه ، نگاهت دلفریب و شاعرانه

منم قایق به روی موج دریا ، تویی ساحل ، تویی لطف کرانه

ادامه نوشته

هیزم شكنی مشغول قطع كردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود، تبرش افتاد تو رودخونه.

وقتی در حال گریه كردن بود، یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می كنی؟

هیزم شكن گفت: تبرم توی رودخونه افتاده.

فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت و از هیزم شکن پرسید: "آیا این تبر توست؟"

هیزم شكن جواب داد: "نه"

فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟

دوباره، هیزم شكن جواب داد:"نه".

فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید: آیا این تبر توست؟

جواب داد: آره.

فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به اوداد و هیزم شكن خوشحال روانه خونه شد.

روزی دیگر هیزم شکن وقتی داشت با زنش كنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی همان رودخانه.

هیزم شكن داشت گریه می كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسید : چرا گریه می كنی؟

- اوه فرشته، زنم افتاده توی آب.

فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید: زنت اینه؟

هیزم شكن فریاد زد: آره!

فرشته عصبانی شد. " تو تقلب كردی، این نامردیه "

هیزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. می دونی، اگه به جنیفر لوپز "نه"

می گفتم تو می رفتی و با كاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به كاترین زتاجونز "نه" میگفتم، تو

می رفتی و با زن خودم می اومدی و من هم می گفتم آره. اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما

فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود كه این بار گفتم آره.

نكته اخلاقی:هر وقت مردی دروغ میگه به خاطر یه دلیل شرافتمندانه و مفیده

عشق از دید یک ریاضیدان : عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول
جمله عاشقانه : آه عزیزم به اندازه ی سطح زیر منحنی دوست دارم

عشق از دید بقال سرکوچه : والا دوره ی ما عشق .. نبود ننمون رفت واین سکینه خانوم رو واسمون گرفت
جمله عاشقانه : سکینه شام چی داریم….

عشق از دید اصغرکاردی در زندان : مرامتو عشقه ، عشقی
جمله عاشقانه : چاقو خوردتیم لوتی

عشق از دید یک دختر دانش آموز : آه عزیزم کاش الان پیشم
بودی، بغلم میکردی ، سرمو میزاشتی رو شونه هات …
جمله عاشقانه : دوست دارم عزیزم

عشق از دید مادر بزرگم : این حرفهای بد رونزن ، راستی این دختر
اقدس خانوم خیلی دختر خانوم و با کمالاتیه ، تازه تحصیلکرده هم هست …
جمله عاشقانه : بریم خواستگاری..

عشق ازدید … (خودتون میفهمید از دیدکی)عزیزم تو که عاشقمی پس
چرا هزینه ی عمل کردندماغمو نمیدی … ، واسه ناهار بریم رستوران سالی
بادوستش هم قراره بیاد ، دوست سالی واسش یه ماتیز خریده ( به قول بعضی
ها دوو منگل) تو حتی حاضر نیستی واسه من که این همه دوست دارم حتی یه
پراید بخری
جمله عاشقانه : عزیزم گوشی سونی میخوام و … راستی دوستهم دارم

عشق از دید کسی که باراوله که عاشق میشه : عزیزم باور کن حتی یک
لحضه بدون تو نمیتونم زندگی کنم ، تو واسم همه ی دنیا هستی …
جمله عاشقانه : فدات شم عزیزم خیلی خیلی دوست دارم

عشق از دید کسی که بار اولش نیست : عزیزم خیلی دوستدارم ، باورکن به خاطر تو شبها با پای برهنه میخوابم
جمله عاشقانه : آه عزیزمدیرم شده باید برم

عشق از دید یک راننده : رادیات ( رادیاتور) عشق من از برایت جوش
آمده ، باور نداری بر آمپرم بنگر
جمله عاشقانه : عزیزم دوست دارم… بو بوبوغ

عشق از دید بعضی ها : آه خدا یعنی میشه بیادخواستگاریم …
جمله عاشقانه : یا شابدالعظیم ۱۰۰۰ تومن نذرت میکنم بیاد خواستگاریم

عشق از دید اراذل و اوباش : عشق .. سیخی چند ، برو بچه سوسول دلتخوشه ، خونه خالی نداری …
جمله عاشقانه : بوبوغ … خانوم بیا بالاخوش میگذره

عشق از دید کسی که در عشق شکست خورده : عشق یعنی کشک
جمله عاشقانه : برو کشکتو بساب

عشق از دید بابام : آخه پسر عشق واست نونو آب میشه … حالا بگو
ببینم پدرش چیکارست ؟
جمله عاشقانه : برو با دختر حاج آقا ازدواج کن

عشق از دید دختر .. : آه … خدای من یعنی میشه بدون اینکه بابام بفهمه من عاشق بشم
جمله عاشقانه :آه … خدای

ـ عشق ازدید ما میم : وا مگه تو امسال کنکور نداری ، عشق واسه بعد ،
مگه تو امسال فلان نداری ،عشق واسه بعد ( جمله عاشقانه : جملات عاشقانه ای هنوز بیان نشده )

ـ عشق از دید شما : …….. اگه دوست داشتین تو نظرات بگین Smile

آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن…

آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم…

آخرین کلمات یک متخصص خنثی بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…

آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز: گفتی تا چند بشمرم؟

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…

آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…

آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟

آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد…

آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟

آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!

آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی…

آخرین کلمات یک دوچرخه‌سوار: نخیر حق تقدم با منه!

آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده‌ام!

آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه…

آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.

آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره…

آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم…

آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…

آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه‌اش سه نفرند…

آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی: مکانیک یادش رفته ترمز رو درست کنه!

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است…

آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها…

آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری…

آخرین کلمات یک گیتاریست: یه خرده ولوم بده…

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی‌دی‌هات رو مرتب کردم…

آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره…

آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک‌آپ گرفتم!

آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!

آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟

آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…

آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود.بیماریتون لاعلاجه…

آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟

آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…

آخرین کلمات یک خون‌آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!

مردی در مسابقه اطلاعات عمومی شرکت کرده و سعی در بردن جایزه یک میلیون دلاری را دارد:

۱-جنگ صد ساله چند سال طول کشید؟

الف)۱۱۶ سال ب)۹۹ سال

ج)۱۰۰ سال د)۱۵۰ سال

او نمیتواند به این سوال جواب دهد...

۲-کلاههای پاناما در چه کشوری تولید میشود؟

الف)برزیل ب)شیلی

ج)پاناما د)اکوادور

حالا او با خجالت از دانشجویان تماشاگر درخواست کمک میکند

۳-روس ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟

الف)ژانویه ب)سپتامبر

ج)اکتبر د)نوامبر

این بار هم شرکت کننده ی درمانده تقاضای فرصت می کند

۴-اسم شاه جرج سوم چه بود؟

الف)ادر ب)آلبرت

ج)جرج د)مانو‌ئل

خوب بقیه ی حضار باید به دادش برسند.

۵-نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده؟

الف)قناری ب)کانگورو

ج)توله سگ د)موش

در اینجاست که شرکت کننده ی بخت برگشته از ادامه ی مسابقه انصراف میدهد

اگر خیلی خودتان را گرفته اید که همهی جوابها را می دانید و به این بنده ی خدا هم کلی خندیدید بهتر است اول جوابها را بخوانید

۱-جنگ صد ساله در واقع ۱۱۶ سال طول کشید.(۱۴۵۳-۱۳۳۲)

۲-کلاه پاناما در اکوادور تولید می شود.

۳-انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته می شود .

۴-اسم شاه جرج آلبرت بوده که بعد از به سلطنت رسیدن به جرج تغییر یافت.

۵-توله سگ اسم لاتین insularia canaria یعنی جزایر توله سگ

*سعی می کنند هر روز لباسهایشان را به روز کنند.

*داشتن موبایل شیک و جدید خیلی مهم است!

*برای موبایلشان چند جلد می خرند تا بتوانند به سادگی آن را با لباسشان هماهنگ کنند!

*مدل مو خیلی مهم است در این زمینه خیلی هزینه می کنند ولی باز هم فکر می کنند کم است!

*هر روز چند کلمه جدید از دیکشنری استخراج می کنند تا به هنگام نیاز به کار بگیرند!

*اگر با کسی قرار می گذارند با نیم ساعت تاخیر سر قرار میروند و از خیابان های شلوغ گله می کنند!

*مکالمات تلفنی خود را به چند ثانیه خلاصه می کنند. خانوم ها بیشتر . . .

*در مهمانی چای را با قند نمی خورند بلکه با نوک قاشق کمی شکر ریخته و فقط دو بار به هم میزنند!

*چای را به یکباره نمی خورند بلکه یک کم چای خورده چند کلمه حرف میزنند کمی چای کمی حرف و . . . !

*هیچ گاه کرایه تاکسی را با پول خورد نمی دهند ، حتی المقدور تراول یا بیست هزار ریالی!

*هر روز یک روزنامه به زبان انگلیسی خریده و هر کجا میروند همراهشان می برند!

*به کلاس های آموزش موسیقی رفته و همیشه کیف گیتار به دوششان می اندازند!

*همیشه چوب اسکی و چوب گلف را در ماشین خود دارند!

*در رستوران یا در مهمانی نصف کبابشان را میل نکرده و در بشقاب دست نخورده باقی می گذارند!

*هنگام نوشیدن چای نیمی از آن را در فنجان خود باقی می گذارند!

*به جای متشکرم از واژه مرسی استفاذه می کنند آن هم به این طریق(میسی)

*در سالن های ورزشی حتما از وسایل مارک دار استفاده می کنند!

چندتا دانستنی گذاشتم که اگه بخونید حسابی تعجب می کنید

۱.چشم‌هاي ما از بدو تولد همين اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هيچ‌وقت متوقف نمي‌شوند .

۲.هر تکه کاغذ را نمي‌توان بيش از 9 بار تا کرد .

۳. در هرم خئوپوس در مصر که 2600 سال قبل از مبلاد ساخته شده است، به اندازه‌اي سنگ به کار رفته

که مي‌توان با آن ديواري آجري به ارتفاع 50 سانتي‌متر دور دنيا ساخت .

۴. اگرتمام رگ‌هاي خوني را در يک خط بگذاريم، تقريبا 97000 کيلومتر مي‌شود .

۵. آمريکا تا 50 ميليون سال ديگر دو نيم خواهد شد .

بقیه در ادامه مطلب .......

ادامه نوشته

یه سری اس ام اس عاشقانه و فلسفی کوتاه گذاشتم تا به راحتی بتونید محبتتون رو به کسی که

دوستش دارین ابراز کنین

دلم را آهنی کردم مبادا عاشقت گردد

ندانستم توی ظالم دلی اهنربا داری.

.........................

دل رو زدم به دریا زدم برات پیامی٬

فقط برای اینکه نگی بی مرامی.

.............................

عیب کار از جعبه تقسیم نیست٬

سیم سیار دل مانیست٬

این هم هزاران طول موجش،

احساسات ما تنظیم نیست.

..............................

داستان زندگی من قصه ایست متن آن وجود تو

پایان ان نبود تو . . .

........................

دلا دیشب چه میکردی در کوی حبیب من؟

الهی خون شوی ای دل تو هم گشتی رقیب من!

.....................

کوچکتر که بودیم دل بزرگی داشتیم٬

بزرگتر که شدیم٬ چقدر دلتنگیم!

.....................

نگاه ادمهای کوچک ٬چه زود پر میشود و لبریز.

.............

عشق هرگز مانع پیروی کسی از رویاهایش نشده!

.................

پیرامونیان ما چه بخواهیم ویا نخواهیم بر اندیشه های

ما اثر خواهند گذاشت.

................

من همان قاب نهی خسته و بی تصویرم که برای تو و

تصویر دلت میمیرم.

.......................

من پر از حرف سکوتم...

خالیم رو به سقوطم...

بی تو و آبی عشقت...

تشنه ام ٬کویر لوتم.

....................

دیدن لبخند کسانی که رنج میکشند از اشک هایشان

دردناکتر است.

..............

هروقت دلمان گرفت به یاد خنده های

کودکی کمی بخندیم.

...............

ای کاش همه قدر گل های زندگی را می دانستند و

بی گناه آن ها را نمیچیدند.

...................

شق مثل تار عنکبوت است راه فرار زیادی دارد ولی

شما به آن چسبیده اید.

.....................

لحظه ها را نه یادگار ٬بلکه ماندگار کنیم.

.................

باران ببار ٬که دلم هوای یار کرده.

.............

دفتری که بسته شد٬دیگه بازش نکنید

دلی که شکسته شد ٬دیگه نازش نکنید

.................

جایگاه همیشگی تو قلب منه٬

اگه صدف قلبم لایق مروارید وجودت باشه.

...............

سبد سبد شقایق٬دلت پر از حقایق

خدا منه که بخندی، تمام این دقایق.

زن و مرد جوانی به محله جدیدی اسبا‌ب‌کشی کردند. روز بعد ضمن صرف صبحانه، زن متوجه شد که

همسایه‌اش درحال آویزان کردن رخت‌های شسته است و گفت: «لباسها چندان تمیز نیست. انگار

نمیداند چطور لباس بشوید. احتمالآ باید پودر لباس‌شویی بهتری بخرد.»

همسرش نگاهی کرد اما چیزی نگفت.

هربار که زن همسایه لباس‌های شسته‌اش را برای خشک شدن آویزان می‌کرد زن جوان همان حرف را

تکرار می‌کرد تا اینکه حدود یک ماه بعد، روزی از دیدن لباس‌های تمیز روی بند رخت تعجب کرد و به

همسرش گفت: «یاد گرفته چطور لباس بشوید. مانده‌ام که چه کسی درست لباس شستن را یادش

داده!»

مرد پاسخ داد: «من امروز صبح زود بیدار شدم و پنجره‌هایمان را تمیز کردم!»

زندگی هم همینطور است. وقتی که رفتار دیگران را مشاهده می‌کنیم، آنچه می‌بینیم به درجه شفافیت

پنجره‌ای که از آن مشغول نگاه کردن هستیم بستگی دارد. قبل از هرگونه انتقادی، بد نیست توجه کنیم

به اینکه خود در آن لحظه چه ذهنیتی داریم و از خودمان بپرسیم آیا آمادگی آن را داریم که به‌جای قضاوت

کردن فردی که می‌بینیم درپی دیدن جنبه‌های مثبت او باشیم؟

عشق یعنی با تو خواندن از جنون
عشق یعنی سوختنها از درون
عشق یعنی سوختن تا ساختن
عشق یعنی عقل و دین را باختن
عشق یعنی دل تراشیدن ز گل
عشق یعنی گم شدن در باغ دل
عشق یعنی تو ملامت کن مرا
عشق یعنی می ستایم من تو را
عشق یعنی در پی تو در به در
عشق یعنی یک بیابان درد سر
عشق یعنی با تو آغاز سفر
عشق یعنی قلبی آماج خطر
عشق یعنی تو بران از خود مرا
عشق یعنی باز می خوانم تو را
عشق یعنی بگذری از آبرو
عشق یعنی کلبه های آرزو
عشق یعنی با تو گشتن هم کلام
عشق یعنی انتظار یک سلام
عشق یعنی دستهایی رو به دوست
عشق یعنی مرگ در راهت نکوست
عشق یعنی شاخه ای گل در سبد
عشق یعنی دل سپردن تا ابد
عشق یعنی سروهای سربلند
عشق یعنی خارها هم گل کنند
عشق یعنی تو بسوزانی مرا
عشق یعنی سایه بانم من تو را
عشق یعنی بشکنی قلب مرا
عشق یعنی می پرستم من تو را
عشق یعنی آن نخستین حرفها
عشق یعنی در میان برفها
عشق یعنی یاد آن روز نخست
عشق یعنی هر چه در آن یاد توست
عشق یعنی تک درختی در کویر
عشق یعنی عاشقانی سر به زیر
عشق یعنی بگذری از هفت خان
عشق یعنی آرش و تیر و کمان

به نظر شما عشق یعنی چی؟

همش تو اخبار و تلویزیون و مجلات و... می گن سیگار کشیدن ضرر داره و از این حرفا!

ولی هیچ کدومشون نیمه پر لیوان را نمی بینند، همش از یک زاویه به قضیه نگاه می کنند،غافل از اینکه

سیگار دارای فوایدی هم هست!

١ . سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و

بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید کسب کنید.

۲ . وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین. به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه

تون رو گرفته باشن، یعنی ششتون حال میاد.

۳ . اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه

پیدا کردن.

۴ . اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری، بیزاری، بیذاتی، بیماری، سیرابی،

لیوانی، خیشاحی (منظور همون خوشحالیه)، نیراحی (ناراحتی) و سایر مواقع بهترین امکان رو در

اختیار دارین .

۵ . اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا

کنین:

وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما

و به شکل شیرینی میبینن.

وقتی شما جزء مصرف کنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شکل مگس میبینن.

در نوع دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود .

۶. اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این

خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین.

۷ . وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب

بزنین .

۸ . اگه سیگاری بشین، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین

روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان

ملی معرفی کنید.

۹ . اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش

دلش براتون تنگ میشه.

۱۰ . اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه ، پشت بام، زیر زمین و

دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین بیشتر آشنا بشین.

۱۱ . وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع

آدامسهای P.K ، خروس نشان، relax و غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل

بشین.

۱۲ . هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت

بشین.

۱۳ . اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحت تر میتونین زندگی کنین!

بعد از مدت نسبتا طولانی که اس ام اس زیاد نگذاشته بودم این دفعه با یه عالمه اس ام اس جدید و توپ

اومدم

بی تو هر گز نمی توانم بمیرم

پس بیا با هم گور به گور بشیم!!!

.....................

خیلی بی فرهنگ و بی شعوری
.
.
.

در جامعه امروز بیداد می کنه !!

.......................

بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقی…

بار دوم فکر کردم دیوانه ای…

بار سوم فکر کردم دوستم داری…

اما بعدها فهمیدم آدم ندیده ای!

.........................

آمازون با تمام درختاش…

آسمون با تمام ستاره هاش…

دنیا با تمام آدمهاش…

بارون با تمام قطراتش

خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه!

.......................

فردا ماه گرفتگی شروع می شه.

اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!

بقیه در ادامه مطلب .......

ادامه نوشته

مردي به استخدام يك شركت بزرگ چندمليتي درآمد. در اولين روز كار خود، با كافه تريا تماس گرفت و فرياد زد: «يك فنجان قهوه براي من بياوريد.»
صدايي از آن طرف پاسخ داد: «شماره داخلي را اشتباه گرفته اي. مي داني تو با كي داري حرف مي زني؟»
كارمند تازه وارد گفت: «نه»
صداي آن طرف گفت: «من مدير اجرايي شركت هستم، احمق.»
مرد تازه وارد با لحني حق به جانب گفت: «و تو ميداني با كي حرف ميزني، بيچاره.»
مدير اجرايي گفت: «نه»
كارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سريع گوشي را گذاشت

روزي مدير يكي از شركتهاي بزرگ در حاليكه به سمت دفتر كارش مي رفت چشمش به جواني افتاد كه در كنار ديوار ايستاده بود و به اطراف خود نگاه ميكرد.
جلو رفت و از او پرسيد: «شما ماهانه چقدر حقوق دريافت مي كني؟»
جوان با تعجب جواب داد: «ماهي 2000 دلار.»

مدير با نگاهي آشفته دست به جيب شد و از كيف پول خود 6000 دلار را در آورده و به جوان داد و به او گفت: «اين حقوق سه ماه تو، برو و ديگر اينجا پيدايت نشود، ما به كارمندان خود حقوق مي دهيم كه كار كنند نه اينكه يكجا بايستند و بيكار به اطراف نگاه كنند.»

در زمان آغا محمد خان قاجار، شخصى از حاکم شهر خود که با صدر اعظم نسبت داشت، نزد صدر اعظم شکايت برد.

صدر اعظم دانست حق با شاکى است گفت: اشکالى ندارد، مى توانى به اصفهان بروى.

مرد گفت: اصفهان در اختيار پسر برادر شماست.

گفت : پس به شيراز برو.

او گفت : شيراز هم در اختيار خواهر زاده شماست.

گفت : پس به تبريز برو.

گفت : آنجا هم در دست نوه شماست.

صدر اعظم بلند شد و با عصبانيت فرياد زد: چه مى دانم برو به جهنم.

مرد با خونسردى گفت: متاسفانه آنجا هم مرحوم پدر شما حضور دارد

خانم حمیدی برای دیدن پسرش مسعود، به محل تحصیل او یعنی لندن آمده بود. او در آنجا متوجه شد که پسرش با یک هم اتاقی دختر بنام ویکی زندگی میکند. کاری از دست خانم حمیدی بر نمی آمد و از طرفی هم اتاقی مسعود هم خیلی خوشگل بود.
او به رابطه میان آن دو ظنین شده بود و این موضوع باعث کنجکاوی بیشتر او می شد. مسعود که فکر مادرش را خوانده بود گفت:من میدانم که شما چه فکری میکنید، اما من به شما اطمینان می دهم که من و ویکی فقط هم اتاقی هستیم.
حدود یک هفته بعد ‎ ویکی، به مسعود گفت: از وقتی که مادرت از اینجا رفته، ظرف نقره ای من گم شده، تو فکر نمی کنی که او قندان را برداشته باشد؟
مسعود جواب داد: خب، من به مادرم شک ندارم، اما برای اطمینان به او ایمیل خواهم زد.
او در ایمیل خود نوشت:
مادر عزیزم ، من نمی گم که شما ظرف نقره را از خانه من برداشتید، و در ضمن نمی گم که شما آن را برنداشتید، اما در هر صورت واقعیت این است که آن ظرف از وقتی که شما به تهران برگشتید گم شده.
‎با عشق ، مسعود
روز بعد ، مسعود یک ایمیل به این مضمون از مادرش دریافت نمود:
پسر عزیزم، من نمی گم تو با ویکی رابطه داری و در ضمن نمی گم که تو باهاش رابطه نداری. اما در هر صورت واقعیت این است که اگر او در تختخواب خودش می خوابید، حتما تا الان ظرف را پیدا کرده بود.
با عشق ، مامان

در اینجا چندین سوال مهم درباره مردها مطرح شده که دارای ژاسخ های قابل توجه و جهلبی می باشد

۱- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند.

2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند؟
1- فکري ندارند 2- کاری ندارند

11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت چه می شد؟
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق

15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''

17- کاری که فقط از مردها بر می آید چیست؟
تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''

19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
پاسخ این سوال به دلایل فرهنگی سانسور شد

24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسي صحبت نمی کند

25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم

27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

29- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

30- نظر شما راجع به مردها چیست؟
پاسخ به عهده خواننده ها

معادله ۱:

انسان=خواب+خوراک+کار+تفریح

الاغ=خواب+خوراک

پس

انسان=الاغ+کار+تفریح

و بنابراین

تفریح-انسان=الاغ+کار

بعبارت دیگر

انسانی که تفریح ندارد=الاغی که فقط کار میکند

معادله ۲:

مرد=خواب+خوراک+درآمد

الاغ=خواب+خوراک

پس

مرد=الاغ+درآمد

وبنابراین

درآمد-مرد=الاغ

بعبارت دیگر

مردی که درآمد ندارد=الاغ

معادله۳:

زن=خواب +خوراک+خرج پول

الاغ=خواب+خوراک

پس

زن=الاغ+خرج پول

و بنابراین

خرج پول - زن =الاغ

بعبارت دیگر

زنی که پول خرج نمیکند=الاغ

نتیجه گیری :

فرض منطقی ۱:مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند

و

فرض منطقی ۲:زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند

بنابراین داریم...

مرد +زن=الاغ+درآمد+الاغ+خرج پول

و از فرضهای ۱ و ۲ نتیجه ی منطقی میگیریم که:

مرد+زن=۲ الاغی که با هم به خوشی زندگی میکنند.

این دفعه خصوصیات دخترها وپسرها را کلی آورده ام

دخترها نمي‌توانند :

1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!

2- با ديدن يكي خوش تيپ‌تر از خودشون، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!

3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!

4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!

5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!

6- از مهموني و عروسی براي هم خالي نبندند و با خالي‌بندي لايه اوزون رو سوراخ نکنند!

7- با يه دماغ عمل كرده احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!

پسرها نمي‌توانند :

1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!

2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!

3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!

4- در میهمانيها و محافل خانوادگي احساس بامزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!

5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!

6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌اي نزنند!

7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!

8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!

9- چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.

پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:

لوراي عزيز، متأسفانه ديگر نمي توانم به اين رابطه از راه دور ادامه بدهم و بايد بگويم که دراين مدت ده

بار به توخيانت کرده ام !!! ومي دانم که نه تو و نه من شايسته اين وضع نيستيم. من را ببخش و

عکسي که به تو داده بودم برايم پس بفرست

باعشق : روبرت

دخترجوان رنجيـده خاطرازرفتارمرد، ازهمه همکاران ودوستانش مي خواهدکه عکسي ازنامزد، برادر،

پسرعمو، پسردايي ... خودشان به اوقرض بدهند وهمه آن عکس ها راکه کلی بودند باعکس روبرت،

نامزد بي وفايش، دريک پاکت گذاشته وهمراه با يادداشتي برايش پست مي کند، به اين مضمون:

روبرت عزيز، مراببخش، اما هر چه فکر کردم قيافه تو را به ياد نياوردم، لطفاً عکس خودت راازميان

عکسهاي توي پاکت جداکن وبقيه رابه من برگردان

ای ول به دختره حرکتش خیلی با حال بود نظر شما چیه؟

اس ام اس های خییییلی باحالی براتون گذاشتم واقعا حیفه اگه ازشون استفاده نکنید ( یکبار دیگر

اشاره می شود که این مطالب صرفا طنز هستند و قصد هیچ گونه بی احترامی به دسته ای خاص از

مردم را ندارم)

و حالا اس ام اس ها .....

سرهنگ: اسمت چيه؟ سرباز: محمد

سرهنگ: اين چيه دستت؟ سرباز: تفنگ

سرهنگ: تفنگ؟ اين مملکتته, آبروته, زندگيته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ….

سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چيه؟ سرباز: غضنفر

سرهنگ: اين چيه دستت؟ سرباز: اين خواهرو مادر محمده

.............................

.غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟

ميگه : من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

بقیه در ادامه مطلب ....

ادامه نوشته

سلام این فقط یه طنزه پس لطفا به کسی بر نخوره و ناراحت نشه ، حالا که اینقدر منطقی هستین بپرین پایین و بخونیدش :

صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!

۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

۸ غروب: دختر در حال پیاده شدناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام

داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی

دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!

و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای

مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

شما هم همین طور هستین یا نه!!!؟؟؟

________________#########_#____#_#
________########____________##_#_#
_____##__##___ _________________#_#
____##_#___#_____________________#
____#_#___#_________________##___#
____#_#__##___________#######_____#
____#__#_#_________###________##__#
_____##_______###_#_____##_____#________#######
_______###_______#_____###______##____##__###__#
_________#______#________#___#__#____##_##___##_#
_________#______#_______#####___#___##_##____#__#
__________#_____##____##_______#____#__#_____#__#
___________##____##__________#######___#___##__#
_____________##____##_____###_____#_____###____#
__________#############_####______#_________#
_______##_______#______#____#_____#___________#
_____##_________#______#____#_____##_________#
___##___________#_______#___###__###________#
__#____________###_______###___##___#______#
_##__________##___#____##____________#___##
_#__________#______####______________#_##
##_________#________________________#
#__________#____ _______ #
_#_________#________________________#
_##________#_____________________ ###
___##____##_______________#__ ##
_____#########_____^_^________####___#
___##_________###________#####_________#
__#_____#________##_#####__________#########
_#___###__##_______#_____________##__________##
_#__#_______##______#__________##______________##
_#__#_________##____#___##____#____########__##
__#_#_________#____#_#_#___##___##________##__ _#
__##_#__________#___###___####___#_ ______ ___#_#
___##__#________#___#________#__#_____________###
____##__##____##__#___________#__##_________##
______##__####__##______________#__##_____##
________########___________________#######

میخواهیم یه شوخی کوچولو با شعرا داشته باشیم ، خودتون ببینید :

شنیدم از نیک مردی فقیر.............که موشی پرید توی ظرف پنیر

اگر داری تو عقل و دانش و هوش...........برو دیپلم بگیر فالوده بفروش

تو نیکی می کن و در دجله انداز................خودم شیرجه میزنم درش میارم

هرچه از دوست میرسد نیکوست....................آب شلغم بهتر از آب کدوست

ای کاروان آهسته ران کارام جانم می رود................آهسته در جیب بابام دست مامانم میرود

ما بدین ره نه پی حشمت جاه آمدیم.................آسبمان یونجه نداشت از پی کاه آمده ایم

سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز....................مرده آنست که مشتش بزنی جم نخورد

میازار موری که دانه کش است..............که شلوار زیرش بدون کش است

کبوتر با کبوتر باز با باز......................گرفت مادر زنم ناگه مرا گاز

یکی از بزرگان اهل تمیز.....................از ترس زنش رفت زیر میز

بنی آدم اعضای یک دیگرند...............سر یک قران پول به هم می پرند

چو عضوی بدرد آورد روزگار.................جهنم به اعضای دیگر چه کار

میازار موری را که دانه کش است ...................که جدش در آمریکا هفت تیر کش است

توکز محنت دیگران بی غمی...........................بخور جای من جان من شلغمی

در طواف شمع میگفت این سخن پروانه ای..................سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای؟

دوش دیدم که ملائک در میخانه زدند......................سر هفت مرد کچل را فر شش ماهه زدند

یارب آن دلبر شیرین که سپردی به منش.....................ازبس که ننر بود سپردم به ننش

نظر بده همیشه نظر ندی نمیشه

سلام یه شعر خیلی قشنگ خوندم که به شما هم توصیه میکنم حتما بخونیدش :

نیستیم ، به دنیا می آییم ، عکس یک نفره میگیریم! ، بزرگ میشویم ، عکس دو نفره میگیریم! ، پیر میشویم ، عکس یک نفره میگیریم! ، و بعد ، دوباره باز ، نیستیم . . . !

قشنگ بود نه!!؟؟ نظرتون چیه!؟

تکیه کردن به عشق پسر ها مثل چنگ زدن به یه طناب محکم میمونه

وقتی که به شدت نیاز به کمک داری

و در حال سقوطی در حالیکه اون طناب محکم وصل به یه دیوار پوسیده ی در حال سقوطه

یعنی تهش جفتتون با هم سقوط میکننین اون پایین خوش بگذره

حتما به این سایت بروید خیلی جالب و قشنگ است ، فقط مواظب باشید چون فکرتون رو می خواند!!!

http://www.agahiran.com/agahiran/flash/mindreader.htm?PHPSESSID=72b6b6c78dc8fa960bf72371e20d3dee
موقع

بیوگرافی ۱۰ بچه که کار های فوق العاده ای را در سرتاسر دنیا انجام دادن براتو گذاشتم با خوندن

بعضی هاش واقعا دهن آدم باز می مونه ! پس از دستشون ندید !

بیوگرافی ها در ادامه مطلب ...

ادامه نوشته

چند تا جمله ی زیبا و پند آموز براتون گذاشتم از دستشون ندید

لحظه ها را نه یادگار ، بلکه ماندگار کنیم

گاهی نگاهی کوتاه ، کار هزاران قلم را انجام میدهد

هر وقت دلمان گرفت ، به یاد خنده های کودکی کمی بخندیم

در عشق مثل خورشید باش ، در مهربانی مثل باران و در صداقت مثل چشمه

یا درست حرف بزن ، یا عاقلانه سکوت کن

دل به دریا بستن هنر نیست ، حرمت قطره را نگه داشتن هنر بزرگی است

بهترین چیزی که در توان داری به دنیا هدیه کن ، حتی اگر کوچک باشد زیرا در اخر در میابی زندگی هر

آنچه هست ، میان تو و خدای توست

آرزومند آن نباش که چیزی غیر از آنچه هستی باشی بکوش در کمال آنچه هستی ، بهترین باشی

دیدن لبخند کسانی که رنج میکشند ، از دیدن اشک هایشان دردناک تر است

شکست عدم موفقیت نیست ، شکست یعنی تاخیر در پیروزی

زندگی ساختنی است ، نه گذراندنی ، بمان برای ساختن ، نساز برای ماندن

فاصله بین مشکل و حل آن یک زانو زدن است ، اما نه در برابر مشکل بلکه در برابر خدا

وقتی رازی را به کسی میگوئی به یاد داشته باش که او هم عزیزی دارد

سرگرمی

خفن و جذاب

ماه رمضان

ریاضی

اشعار عاشقانه

کاریکاتور

هیزم شکن

عشق از دیدگاه های متفاوت

آخرین کلمات به نقل از حضرت عزرائیل

جایزه یک میلیون دلاری!

آدم های با کلاس چگونه اند؟

دانستنی های جالب

اس ام اس عاشقانه

لباس های کثیف

عشق یعنی . . .

فواید سیگار کشیدن

اس ام اس سرکاری و باحال

داستان های خنده دار

سوالاتی مهم درباره مردها

محاسبات منطقی

طلا یا طلاق مسئله این است

خصوصیات دختر ها و پسر ها

ضد حال

اس ام اس باحال

24ساعت از زندگی یک دختر ایرونی

خرس عروسکی

شوخی با شعرا

شعر قشنگ

حقیقت تلخ

این جا فکر شما خوانده می شود!

نابغه های کوچک

جملات فلسفی

نوشته‌های پیشین

آرشیو موضوعی

پیوندها